Joyeux Nowel!!!

Je voulais souhaiter un joyeux noel et une bonne année à tous!

Pour ma part, petit poussin grandit et est de plus en plus gâter mais je raconterais tous sa après les fêtes... :P

@+

J'ai découvert comment arrêter les coliques de mon gars....

Mon petit poussin fait beaucoup de colique... donc maman n'avait pas le temps de venir écrire sur son blog.

Mais la depuis 2 jours j'ai fait la mère indigne :\

J'ai laisser mon petit homme pleurer dans son lit ou dans son parc parce que de toute façon j'arrivais pas à le consoler... mais je gardais quand même un œil sur lui pis j'allais le prendre de temps en temps mais pas longtemps pour qu'il sache que maman est quand même là pour lui.

Donc, mon petit homme pleure et maman en profite pour faire tout ce que je voulais faire. Le ménage, le lavage, me laver lol, la vaisselle et puis c'est en passant la balayeuse que je me suis rendu compte, je crois, que mon poussin aime la vie autour de lui :\

Savez les gens qui ont des bébé qui peuvent pas dormir avec le moindre son... Bien le mien lui y'en veut :| Pis la ont dit pas juste de mettre la télé à on... NON!!! On parle de méga son là... comme ma shop vac industrielle qui fait un bruit infernal... ou bin dans le garage chez mon père ou le compresseur à air fait un bruit d'enfer a travers les TOC TOC TOC ou ta même de la misère à t'entendre penser... Bien lui prend sa comme berceuse parce que hier soir il a dormit comme un charme dans tout se vacarme la mais quand sa arrêtait il pleurait lol

Donc, je prend note de faire BEAUCOUP de bruit pour endormir mon garçon...

Y'en a beaucoup des chanceuses comme moi??!! lol

Tout pour moi...

Bon ok... je me plain peut-être un peu mais là!!

Depuis que mon accouchement à débuter rien ne vas comme je veux...

Par exemple, j'aurais aimé accoucher sans épidural et sans pitocin... bin sa pas marcher... je voulais allaité plus que tout au monde... bin sa pas marcher... je voulais pas d'épisiotomie... bin j'en ai eu une... Je voulais prendre des couches lavables... bin je me suis décourager parce que rien allait comme je voulais... fak j'ai toute sacrer sa là!!

Pis le pire, c'est que sa ma fait du bien de tout sacrer là... je me suis dit c'est la dernière étape pis après bin j'en entendrais pu parler... mis à part que c'était dur pour ma propre orgueil... bin ma santé mentale va remonter...

BIN NON TOI!!.. fallait que j'pogne une mastite à travers toute sa.. c'est quoi une mastite?! C'est L'INFECTION au sein que tu veux pas avoir quand tu viens d'avoir un petit bébé...

Je suis tomber dans les pommes 2 fois dans la nuit de mercredi à jeudi la semaine passé... j'ai fait vraiment beaucoup de fièvre pendant 48h + énorme mal de tête pis à travers de sa je devais m'occuper de mon fils qui me réclamait me semble t'il vraiment beaucoup... Donc, après avoir tomber dans les pommes... papa à du prendre congé pendant 2 jours parce que le docteur à prescrit maximum de repos à maman avec antibiotique et interdiction de prendre bébé pour au moins les prochaines 48h... Parce qu'on voudrais quand même pas tomber dans les pommes avec Jeff dans les bras... ET également reprise de l'allaitement...

Mais là j'étais tellement décourager de devoir reprendre l'allaitement... c'est déjà pas facile d'allaiter... une fois bébé habituer au biberon il s'en fou tu tu pense de ton sein lui?! Pas rien qu'à peu près... Donc, reprise d'allaitement je me suis pas acharné là dessus parce qu'après 1semaines et demi bébé n'en voulais plus... donc, j'ai la brillante idée de tiré mon lait avec mon tire lait électrique... Mais j'ai pas pensé que mon lait n'était plus très présent juste quelques goûte... et là après 2-3 séances de tire lait, MA PEAU S'ARRACHE :| J'ai les sein qui tombe en lambeau!!

Je panique et j'appelle une marraine d'allaitement que je connais qui en plus est infirmière... elle à eu la gentilesse de venir chez nous le même soir pis venir "Inspecter" mes seins et ma rassurer sur le fait qu'allaiter bébé ne donnait rien et que je pouvais très bien le faire à main... et j'avoue que de me "traire" manuellement à été plus bénéfique que le tire lait... :)

Donc, la fièvre tombe et la rougeur au sein disparait... Mais le mal de tête reste lui et tout un en plus... Lundi je suis aller chez la massothérapeute en urgence pour me faire décoincer le cou... même après j'avais mal à la tête mais comble de bonheur je pouvais craquer mon cou. Un vrai bonheur :) Le mal de tête à disparu le lendemain :)

Donc, Voilà mes péripétie de la dernière semaines... :| Dur dur d'être une nouvelle maman surtout quand on tombe malade et qu'on peu pas se promener avec son petit bonhomme...

Donc, depuis hier je profite du fait que je n'ai plus mal à la tête pour pouvoir enfin me reposer :)

L'allaitement... qui à dit que c'était facile?!!!

Et oui!!

Je suis une lâcheuse et sa me brise le coeur en mille morceaux...

Je voulais tellement allaiter mon bébé... mais j'ai tellement mal aux seins...
Je n'en peux tout simplement plus... mon petit trésor est coller à mon sein à partir de midi et ne le lâche plus jusqu'au soir vers 10h00... J'ai les seins en compote... En plus, il avale tellement d'air à essayer de reprendre le sein qu'il à mal au ventre...

Donc, pour ma santé mentale, j'ai décidé d'arrêter l'allaitement. Je le sent comme un échec pour le moment mais quand je le vois s'endormir rapidement et paisiblement dans les bras de papa ou les miens ma culpabilité disparaît...

L'accouchement de mon miracle!!

Enfin!!!

Après 41 semaines 6/7, mon ti-homme est enfin dans nos bras. Il est née le 8 novembre 2010 à 03h42am.

J'ai commencé à avoir des contractions le vendredi 5 novembre à 23h00 aux 10 minutes. Les contractions sont resté jusqu'à dimanche 7 novembre 03h30 et là nous nous sommes rendus à l'hôpital. Par la suite, il mon examiné et vers 9h30 le médecin à vu que le travail n'avançait pas. Donc, elle à perforé mes eaux. J'ai dilaté de 1.5 à 3 entre 9h00 et 15h00. Par la suite, vu que sa n'avançait pas assez vite on m'a donné du pitocin. J'ai passé de 3 à 4+ entre 15h00 et 22h30. Par la suite, on m'a donné l'épidurale que j'attendais déjà depuis plusieurs heures en pensant que l'anestésiste avait été appelé, car la femme à côté de moi avait parlé de la prendre, donc j'attendais sa. Mais finalement c'est moi qui l'est appelé en premier. Donc, à 22h30 j'ai eu mon épidurale et j'ai appris que si je n'avais pas de travail qui avançait d'ici 23h00 le médecin voulais me faire une césarienne. Mais avec l'épidurale, j'ai passé de 4 à 7 en un temps record!! :) Et en plus mon ti-homme c'est positionné comme il faut car il était en diagonale dans ma bedaine. Donc, maman c'est reposé jusqu'à 02h00 et la quand je me suis réveiller, mon ti-homme était bien engagé et je le sentais dans le passage. J'ai donc appeler l'infirmière pour qu'elle vienne m'évaluer et j'étais ouverte à 10 prête à pousser. Le docteur est arrivé et comme je sentais bien mes contractions, mon chéri à pris moins de temps à venir au monde :) Maman à pousser très très fort et le médecin à du lui faire un épisiotomie pour que mon poussin vois le jour!

Je t'aime mon petit homme d'amour que j'ai tant attendu. Maman est très fière de toi. Après 6 ans j'ai enfin pu te serrer dans mes bras. Même si je trouve dur les jours à la maison parce que j'ai pas toujours le temps de bien manger ou de faire mes courses, parce que je dois te consoler... maman t'aime plus que tout au monde et si je devais le refaire je le referais sans hésitation. Même si j'ai les seins en compote!!! héhé.

Je pleure très souvent mais j'imagine que la fatigue accumuler ne m'aide pas. Mais quand je le tien dans mes bras et que je vois son visage d'ange et que je sais que ses mon petit miracle, tout mes soucis disparaisse. Maman va essayer de tout faire pour que tu sois bien mon ti-ange d'amour.

Merci à mon conjoint qui est là pour m'aider avec bébé et pour supporter mes pleurs et mes angoisses.

Je vous aimes tout les deux mes amours.
~xXxXxXxXx~

Accoucher c'est pas pour moi....

Bin non...

paraît qu'accoucher c'est pas fait pour moi parce que là y vient pas... :(

On dirais que j'ai peur qu'il arrive jamais finalement... enceinte 9 mois la madame mais les craintes de pas avoir bébé sont quand même là..!!

Bizarre hein? L'infertilité est encré en moi beaucoup plus que je ne le pensait :|

Mais bon j'essaie bien de me résonner j'y arrive pas... il a beau bouger pour moi tant qu'il sera pas au monde y'a rien de certain on dirais... On peut appeler sa un traumatisme vous croyez?

Je commence à avoir hâte d'avoir au moins l'ombre d'une contraction...

Hier il poussait dans le bas vraiment beaucoup... j'étais toute excité... j'osait plus bouger lol :|

Bon j'espère que la prochaine fois je vais vous annoncer qu'il sera au monde...

Toujours rien...

Je suis pratiquement arrivé à terme, et je n'ai toujours rien qui m'est arrivé... je ne sais toujours pas à quoi ressemble une contraction...

Hier je suis aller aider mon frère et sa blonde à déménagé dans leur nouvelle maison et j'ai placé ma nouvelle chambre une fois qu'il sont parti... comme sa aujourd'hui je vais pouvoir placé la chambre de mon ti-homme :)

Je suis contente... nous serons seule au retour de l'hopital!!! j'ai vraiment cru que mon frère resterais encore à la maison lorsque j'accoucherai...

Donc aujourd'hui encore, une journée de ménage et de déplacage de meuble qui s'annonce pendant que mon chum va finir la céramique chez mon papa...

Si j'accouche pas après sa... Faut laisser les grandes théories de marche et de ménage de côté parce que là j'ai souffert toute la nuit de ma journée d'hier... Mal de dos, mal au jambe, mais surtout... mal au nerf sciatique...

Maudit que je me demande ce que sa fait de pas avoir mal là... j'ai hâte de m'en rappeler lol

Donc, Jeff... Nous sommes bientôt prêt à t'accueillir dans notre nouvelle maison :)

Nouveau titre

J'ai changé le titre de mon blog... parce que je me sent un peu mal à l'aise de gardé L'ART de l'infertilité... J'ai comme l'impression qu'on ne peu plus me donner ce "titre"

Maintenant que je suis à 1 sem 6 jours de ma DPA j'ai l'impression que quelques choses qui me démarquait autrefois des autres me quitte aujourd'hui... et je me sent un peu triste de sa... Malgré que je ne voudrais revivre c'est instant pour rien au monde maintenant que mon petit loup arrive bientôt. Mais j'ai l'impression de n'être à ma place nul part à ce niveau là.

Je ne me considère pas comme quelqu'un qui peu avoir des enfants, donc fertile, pour la simple et bonne raison que sa effacerais tout le combat que j'ai fait durant ses 6 dernières années et sa jamais je ne pourrais le faire même si je le voulais. Parce qu'au fond de moi, j'y pense constamment. J'agis en conséquence de sa. Je ne sais pas si je pourrais en ravoir un autres après tout. Mais par dessus tout, toute les émotions et le mal que j'ai sont encore bien présent dans mon âme.

Mon fils à mon sens à moi est mon petit miracle. Pour certain, seulement de l'attente plus que la normal mais rien d'alarmant puisqu'après tout... Je connais quelqu'un qui!!

Mon dieu, je ne veux surtout pas être dans cette catégorie!!!!!!!!!!!

Donc, je crie à qui veut bien l'entendre, comment mon parcours pour avoir ce fils tant désiré à été long et pénible et que j'ai du me battre contre tout ceux qui voulait bien me dire que j'y pensait trop ou bla bla bla... et que mon fils est quand même venu au monde grâce au Dr Leader. Jamais je ne penserais le contraire et je le remercie de tout mon coeur.

Merci Dr Arthur Leader.

Commence à comprendre....

Moi qui me demandais pourquoi toute les femmes enceintes arrêtais pas de se plaindre... Parce qu'après tout ELLES étaient enceinte...

Bin je commence à comprendre un peu là... J'ai besoins de me plaindre là...

Je n'arrive plus à dormir... J'ai tellement mal au muscle dans les hanches... alors je n'arrive pas à dormir sur les côtés... on oublie de dormir sur le ventre et le dos... Me reste quoi? Bin pas dormir pen toute :(

Sinon mon gars est pas trop dur sur moi quand je dort c'est déjà sa... il laisse sa maman dormir au moins...

Mais bon dieu que j'ai mal aux hanches :(((( J'ai de la misère à marcher pis à mettre un pas devant l'autre...

Aujourd'hui j'ai accepter de garder ma nièce de 8 mois... brillante idée quand il te reste 2 semaines avant l'accouchement pis que ta de la misère à te trainer... J'en paye le prix.... mal au ventre... je pense pas que sa va déclencher le travail mais bon sa fait mal quand même...

Pour couronner le tout, mon frère, sa blonde et la petite habite encore avec nous et je ne crois pas qu'il seront parti d'ici l'accouchement... Je suis complétement désespéré... moi qui croyait pouvoir revenir à la maison avec mon chum pis mon petit garcon tout neuf pis être tout seul... je pense que je vais me faire ***** royalement.

Bon petite montée de lait... mais je suis tellement découragé j'ai juste l'impression de ramasser tout le monde tout le temps dans la maison pis que tout le monde se fou bin de moi... Demain je dois encore aller à l'épicerie... personne ne viendra avec moi je vais devoir y aller seule... Je trouve sa dur de voir que tout le monde est prêt à aider les autres mais quand il s'agit de moi je me retrouve toujours seule... Enfin j'ai l'impression...

Bon je vais arrêter de me plaindre... sinon j'arrêterais plus...

Plan de naissance...

Alors voilà mon plan de naissance rédiger... J'espère que tout ira bien...

Nom de maman
26 ans
1^er accouchement

Seront présents à mes côtés durant toute la durée du travail et de l’accouchement:

· Nom de papa (le père)

· Nom du/des accompagnant(s) (accompagnant(e) à la naissance)

Au personnel soignant :

Ce plan de naissance se veut un résumé de nos souhaits et réflexions autour de la naissance de notre enfant. Il a été écrit dans l’optique d’un accouchement normal, aboutissant d’une grossesse normale, et est basé sur notre expérience nos connaissances et nos recherches. Tous les points ci-dessous ont été discutés avec mon médecin et approuvés. Merci d’en faire une lecture et n’hésitez pas à demander des précisions. Je suis certaine que vous saurez être respectueux comme et je vous remercie d’avance pour votre aide et votre collaboration.

Nous sommes tout à fait conscient qu’on ne peut tout prévoir, ni tout décider et que certaines situations nécessitent des interventions que nous refusions à priori. Ce plan de naissance vise à nous donner le plus de chances possibles de réussir un accouchement le plus naturel qui soit, et chaque intervention, si elle devient nécessaire, pourra être discutée.

Le travail

Gestion de la douleur : Je préfère éviter l’anesthésie péridurale. J’aimerais d’ailleurs qu’on évite de me la proposer. J’en ferai la demande si j’en ressens le besoin. Je privilégie les méthodes naturelles de soulagement de la douleur, comme par exemple les massages, le bain/douche, le ballon, la mobilité, les changements de position, etc.

Monitoring : Je préfère un monitoring le plus court et rare possible.

Examens vaginaux : Je désire limiter au maximum le nombre de touchers vaginaux.

Mobilité et Positions de travail : Je cherche à être libre de mes mouvements et dans le choix des positions adoptées durant toute la durée du travail.

Hydratation et Alimentation : Je désire être libre de boire et manger selon mes besoins durant toute la durée du travail.

Soluté : Dans le but de favoriser ma liberté de mouvement, d’alimentation et d’hydratation, je refuse l’administration d’un soluté.

Accélération du travail : Je vise à éviter toute accélération artificielle du travail (Pitocin), incluant la rupture précoce du sac amniotique. Pour ce faire, je mise sur la mobilité, les changements de position, et la patience.

Ambiance générale : Comme je tente un accouchement naturel, il est important que je puisse conserver ma « bulle » le plus possible, pour ce faire, il est fort probable que mon conjoint ou ma mère se chargent des communications avec le personnel soignant, n’y voyez pas là un rejet de ma part.

J’aimerais que l’on tente de préserver l’ambiance calme et intime dans la mesure du possible. Pour ce faire, j’aimerais qu’on abaisse les lumières, et qu’on limite en tout temps au maximum le nombre d’intervenants dans la chambre ainsi que la durée de leur présence.

La poussée et la naissance

Positions : Je désire faire naître mon bébé dans la position qui rendra l’expulsion la plus facile et dans laquelle je serai le plus confortable à ce moment.

Poussée : Je cherche à attendre le réflexe de poussée physiologique.

Épisiotomie : Je préfère une déchirure à une épisiotomie.

Clampage du cordon : Nous souhaitons que le cordon soit clampé après qu’il ait cessé de battre naturellement et que ce soit le père qui le coupe.

Accueil du bébé : Nous désirons réserver un accueil des plus chaleureux à notre enfant qui viendra de naître. Pour ce faire, nous aimerions qu’il soit déposé immédiatement sur le ventre de sa mère en peau à peau, et que toutes les interventions soient remises à plus tard, mise à part, la vérification de l’APGAR.

*Évidemment, si l’enfant a besoin de soins, nous désirons que tout ce qui peut être réalisé alors qu’il est sur mon ventre soit fait ainsi. S’il advenait qu’il doive quitter la salle d’accouchement, nous voulons que le père soit à ses côtés en tout temps.

Le troisième stade

Expulsion du placenta : Je souhaite une délivrance naturelle du placenta, dans la mesure où je me porte bien. Je cherche à éviter l’administration d’ocytocique.

Le postnatal immédiat

Contact peau à peau : Nous préconisons beaucoup le peau à peau dans les premiers jours de vie. J’aimerais qu’on me laisse pratiquer cette méthode de jour comme de nuit.

Soins au nouveau-né :

L’onguent antibiotique pour les yeux ne s’avère pas utile dans notre cas, nous préférons donc le refuser.

Nous désirons que pesée et la prise de mensurations et le test de Guthrie soient retardés.

Nous désirons que la vitamine K ne soit pas donné de routine, mais seulement si besoin il y a.

Repos : Je vous demanderais de respecter mon sommeil ainsi que celui de mon bébé en ce qui a trait à tous types de soins non-urgents.

Alimentation du bébé : Je refuse que mon enfant reçoive des suppléments (eau, lait artificiel) ou une suce. Je mise sur l’allaitement exclusif à la demande.

Premier bain : Moi-même ou le père se chargera du premier bain.

En cas de césarienne

En cas de césarienne, nous désirons :

• que le papa soit présent.
• qu’on m’autorise un contact avec mon bébé
• Ne pas être attaché
• garder le bébé avec moi en salle de réveil
• éviter toute supplémentation dans l’alimentation, étant donné que je pratique l’allaitement exclusif.
• le papa puisse faire du peau à peau avec son enfant dès que possible.

Autres

Rythme : Nous vous demandons d’être patients et de laisser l’accouchement aller à son rythme dans la mesure où celui-ci se déroule normalement.

36 semaines...

Mon dieu... :|

Faut vraiment que je me mette dans la tête que mon garçon s'en vient dans ma vie pour de vrai...

Je commence à avoir des difficultés à dormir... Donc pour une fois je ressent les méfaits de la grossesse... commence à être temps à 36 semaines lol

Tout est prêt.. La valise de maman, de papa et surtout de Jeff :)

J'ai l'impression que tout va trop vite et pas assez à la fois lol

J'ai hâte de le voir... J'ai aussi très hâte de pouvoir démontrer à tout le monde que mes couches lavable ne seront pas un si grand gâchis que sa!!!!!!

Le temps passe vite...

J'ai encore l'impression que c'était hier que je regardais mon petit bâton pour le test de grossesse qui à 2 barre au lieu d'une.

Je suis maintenant à 34 semaines et il ne me reste que 6 semaines avant l'arrivé de bébé. J'ai tellement hâte de lui voir la fraise.

Je suis très chanceuse, j'ai une grossesse merveilleuse, un fils qui me laisse dormir la nuit et s'occupe de me rappeler sa présence le jour. lol

Sa fait de plus en plus mal quand il bouge de tout les côtés :)

Il n'a toujours pas changé et n'aime pas que les inconnus le touche!!! Il ne bouge que pour maman et papa. Difficile à croire mais vrai lol

J'ai déjà préparé les bagages de mon fils pour l'hôpital... Je ne tien pas à être prise au dépourvus le grand jour venu! Aujourd'hui je prévois faire ceux de maman et de papa pour voir les éléments manquant sur ma liste et aller les acheter durant la semaine.

Comme sa sa sera un stress de moins pour le jour J ;)

Sa fait un bout...

Sa fait déjà un boute que j'ai rien écrit, mais je suis tellement occupé. J'ai l'impression de ne même pas pouvoir profiter de ma grossesse....

Finalement nous sommes déménagé la fin de semaine passé dans notre nouvelle maison. Je suis encore un peu dans le bordel mais disons que c'est pas évident de dépackter avec une grosse bedaine pis de travailler, même si c'est juste 2 jours semaine, en même temps.

J'ai finalement dit à mes patrons que j'arrêtais de travailler le 7 septembre au lieu du 30 septembre parce que je suis trop fatigué. Le déménagement et rester avec mon frère et sa blonde en même temps... tout préparer la maison pour l'arriver de bébé et compagnie c'est pas super évident je dirais même épuisant et je ressent énormément le besoins de penser à moi. Donc, Je prend 1 mois et demi pour prendre soins de moi et tout organisé avant la venu de mon ti-loup qui s'en vient à grand pas.

J'ai super hâte de le voir je réalise de plus en plus que ce rêve la va bientôt devenir réalité. Après le shower et tout, il est difficile de ne pas le réaliser avec tout les choses de bébé qui on envahit ma chambre et qui son pour MON fils.

Je suis super heureuse d'enfin rester dans la campagne et d'avoir mon enfant avec mon conjoint que j'aime tant... On dirais que c'est trop beau pour être vrai...

29e semaines

Hier, j'ai eu mon rendez-vous avec Dr Latulippe. Il m'a dit que le bébé avait déjà commencé à puissé dans mes réserve de fer :( Donc je fais déjà un peu d'anémie. Je dois maintenant prendre des sulfate ferreuse pour les 3 prochains mois à raison d'un comprimé par jour de 300mg. Mais faut dire que je m'y attendais. Comme je ne prend pas de materna, il faut dire que c'est pas si mal.

Je suis super contente car Jeff est déjà bien positionner pour l'accouchement. Tête en bas et petite fesse en haut!! Le médecin dit que c'est très rare que les bébés change de position une fois installé comme sa. Donc tout va pour le mieux :)

Depuis le début de la grossesse, j'ai maintenant pris 13 lbs. :) Mon fils n'est pas trop dur sur mon poids!! lol

Il bouge maintenant de plus en plus, c'est fou de le sentir me donner tout c'est coup dans le ventre. J'adore cette sensation même si parfois il me fais mal lol

Jamais je n'aurais cru pouvoir vivre ce grand bonheur. J'espère pouvoir avoir un autre enfant rapidement après mon accouchement :)

Je vous aimes mes 2 anges
Maman ~xXxXxXxXx~

Mon fils bouge seulement pour moi...

Oui oui!!

Du plus loin de mon ventre, mon fils arrive à communiquer avec moi... Bon ok on ne fais pas de discussion ensemble, mais il me reconnait!!

Lorsque je place ma main sur mon ventre, il fini, après quelques secondes, toujours par me donner un coup dans la paume de ma main.

Mais ce n'est pas tout... mon fils est un sauvage et il n'est même pas née!! C'est sur que sa aide pas d'avoir une mère et un père pas très sociable lol Mais bon quand tu dis que même dans le ventre de ta mère tu fuis la compagnie des autres... c'est fort... lol

Parce que, Monsieur, ne veux pas bouger pour les autres mis a part moi et la chienne!! lol

Quand les gens touches ma bedaine, même mon chum (sa sa me fait un peu plus de peine), et bien il arrête subitement de bouger et ne donne pas de coup pour qui que ce soit!! Si la personne enlève sa main et que je met la mienne immédiatement après, j'ai le droit à un bonjour!

Je crois que je vais avoir un fils à maman... lol :)

Mais bon je vais travailler très fort pour que mon petit amour puisse reconnaître son papa!! Faut dire qu'il ne touche pas ma bedaine souvent et qu'il ne lui parle pas non plus... mais sa doit changer pour que notre fils puisse le reconnaître!

Mon Comète...

Ahhhh... Mon Comète à moi me hante encore...

Il me manque tellement... J'ai beaucoup de difficulté à faire tout sans lui... Revenir à mon appart en ville...

Parce qu'il était si beau à voir dormir à coter de moi sur le siège du passager bercer par les rayons du soleil...

Parce qu'il était magnifique lorsqu'il s'amusait avec les goutte d'eau qu'il faisait lui même jaillir du lac...

Parce qu'il aimait tellement venir me faire un câlin au moment ou je m'y attendait le moins...

Parce qu'il aimait tellement jouer avec son nouveau ballon de basket et qu'il était si habile pour le faire aller ou il voulait comme un Tobby joueur étoile...

Parce qu'il voulais toujours venir au boulot avec moi... malgré les heures d'attentes...

Parce qu'il aimait tellement dormir sous les couvertures avec moi...

Parce qu'il aimais tellement se coller sur moi...

Parce qu'il m'attendais toujours en revenant du boulot...

Parce qu'il me mangeait toujours quelques choses quand je le laissait seul pour le boulot...

Parce qu'il était prêt à manger un homme ou un chien 100 fois plus gros que lui pour protéger mon bébé...

Parce qu'il savait faire ses yeux piteux pour me soutirer de l'amour...

Et surtout, simplement parce qu'il m'aimait de toute son âme... Peu importe ce qui lui arrivait, l'important était que je lui montre à quel point je l'aimais... Et lui savais toujours comment me le montrer... même avant sa mort... il a su me dire qu'il m'aimait... J'espère lui avoir rendu la pareille...

Je t'aime Comète et tu me manque tellement... Je m'en veux tellement de ne pas avoir été capable de faire plus pour toi... J'ai l'impression de t'avoir trahis et c'est ce qui m'attriste le plus... Je t'ai fais souffert... sans ne pouvoir rien faire... Mais malgré tout tu m'as aimé de toute ton âme jusqu'à ton dernier souffle... Et tu as attendu mes bras pour pouvoir partir en paix...

J'espère que tu m'attendras au paradis...

xXxXxXxXx R.I.P. Comète

Je m'ennuie tellement de toi Comète....

Je sais pas si je suis normale... mais mon chien me manque tellement...

Je pleure tout les matins la perte de mon petit b.b. chien d'amour... Il était tellement colleux avec moi... sa me manque de pas voir c'est beau petits yeux piteux qui me supplie de lui donner des calins...

Quand je suis seule je ne peux m'empêcher de penser à lui... et la je tombe tout triste et j'ai plus envit de parler à personne...

J'imagine que sa va faire son temps... Mais mon chien me manque tellement. J'ai juste envit d'hurler ma peine le plus fort possible... Mais je sais que même sa ne calmera pas le tourbillion de douleur dans ma poitrine...

Le temps seulement peut arranger les choses...

Je t'aime fort mon Comète d'amour!! Tu me manques tellement!!

Comète... je t'aimais mon chien...

Y'a pas grand choses à dire...

Mon chien c'est fait frapper par une voiture hier soir à 20h30... il c'est sauver on ne sais pas où... On l'a chercher comme des damnés... J'étais morte d'inquiétude...

À exactement 1h40 je me suis réveillé... je suis allé faire pipi et j'ai jeté un coup d'oeil dehors juste pour être certaine que ma boule d'amour étais pas là. Mais quel surprise de le voir apparaître... en marchant de peine et de misère... il est entrer dans la maison et est allé se coucher dans son coin dans la chambre...

Il haletait comme un fou... quand il couchait sa tête, il crachait un peu de sang... j'ai cherché les numéros des vétérinaires... mais les services d'urgence ouvrait seulement à 7h00... Donc, on à attendu et veiller sur notre chien toute la nuit. À l'entendre souffrir le martyre et à essayer de le réconforter... À 7h00 j'ai rappeler le vétérinaire qui pouvait le prendre seulement à 9h45, À 8h15, il ne pouvait plus se tenir debout et quand il c'est coucher il à pousser un hurlement à fendre un coeur... Il avait maintenant peine à respirer et c'est mis à cracher du sang. Je l'ai embarquer d'urgence dans l'auto en sachant très bien qu'il ne ferais pas le trajet tellement il était mal en point. Comme prévu, sa faisait à peine 5 minutes de voiture, que ma boule d'amour rendait son dernier souffle dans mes bras...

Nous sommes retourner à la maison pour lui creuser un beau trou... Il avait l'air tellement bien... Tu vas me manquer Comète... tu était un rayon de soleil dans ma vie et tu m'apportais tout l'amour qu'un maître peu espéré avoir d'un petit chien comme toi... Tu est parti avant même tes 1 an... mais tu as bien vécu ta vie de chien. Tu étais tellement beau à voir quand tu courrais dans l'eau pour aller te baigner... et tout les autres trucs que tu faisait... tu va nous manquer cruellement... On pense à toi très fort et on t'aimeras toujours ma boule d'amour...

Soit en paix et vien me voir dans mes rêves me dire que tu vas bien...

Je t'aime fort ~xXxXxXxXxXx~

Nouveau médecin

Bon!!! J'ai eu mon rendez-vous avec mon nouveau médecin.

Comme nous avons acheter la "maison" à mon frère dans mon village d'enfance, nous avons finalement décider de la prendre comme maison et non comme chalet. Même si sa ressemble plus à un cabanon qu'à une maison/chalet. Mais bon sa va quand même être chez nous.

Suite à cette décision je dois changer de médecin puisque je change d'hopital pour l'accouchement. Mon nouveau ce matin m'a donc reposer les milles et une question que l'on pose au début d'une grossesse. Il était vraiment gentil. Mais le plus drole à été quand il à mis son grand gant blanc qu'il s'est foutu du gel sur la main et qu'il ma rentrer deux doigt dans le vagin et qu'il twistait sa main sur tout les bords en disant "ah bin c'est beau sa! tu peux me faire un beau bébé de 10 livres avec un beau bassin comme sa!!" lol

c'est pas grand choses que j'avais à dire mais sa, sa m'a vraiment fait rire. :)

Il ne me croyait pas quand j'ai dit que le bébé à bouger à 14 semaines. Mais moi je sais que c'est lui. Il m'a donner 1 gros coup et le reste ressemblait à de petite bubule ;)

Je t'aime mon petit coeur d'amour... Maman à hâte de te serrer dans c'est bras :)

Troisième Échographie...

Bon nous enfin eu la troisième échographie qui nous a permis de déterminer que le coeur de mon petit amour va très bien :)

Nous sommes en plein préparatif de déménagement dans notre nouvelle maison et la réduction de mes heures de travail me fait le plus grand bien... j'ai enfin l'impression que m'a vie prend le cours que j'aurais dû avoir...

C'est tellement bon d'enfin se sentir à sa place dans la vie. Je sent maintenant que j'ai un but...

Mon petit ange bouge de plus en plus et j'adore cette sensation même si parfois il me fait frappe dans la vessie... Sa me permet de savoir s'il va bien... comme s'il savait que j'ai besoins d'être rassuré, chaque matin et chaque soir au minimum, j'ai le droit à ma séance de frappe pour bien dormir et bien passer ma journée.

Je t'aime mon petit coeur... :)

C'est un garçon!!

Je suis allé faire mon échographie aujourd'hui!!

Nous allons avoir un garçon... Je suis très contente :)

Je suis déçu de ne pas encore avoir choisi le nom... J'aurais aimé qu'il soit choisi avant pour pouvoir lui donner son nom!

Hier, j'écoutais la nouvelle chanson de Eminem... et chaque fois que j'écoutais son vidéoclip, le bébé me donnais des coups... Et ce matin aussi avant l'écho... Donc, mon chum et moi cherchions un nom pour le bébé après l'écho et l'a j'ai sorti "Marshall" et mon chum as trouver sa pas pire...

Sauf que comme c'est un nom plutot anglophone, tout le monde trouve sa un peu bizarre... y'en a un au bureau qui arrêtait pas de dire que mon bébé se ferais battre à l'école... il était vraiment méchant et là je suis plus sur de rien...

Moi j'aime bien Marshall... je crois que je vais laissé le choix à mon chum parce que moi je sais plus... j'ai plus d'idée pis je suis tannée des commentaires de tout le monde...

Je vous aimes mes 2 petits hommes...

Mais moi je connais quelqu'un qui.... à su se battre...

Oui Oui!! Je reviens là-dessus... On m'a tellement fait chier avec cette maudite phrase là! Pis on me fait encore chier avec!!

Parce que évidemment pour les infertiles comme nous... quand on tombe enceinte on à pas fini d'en entendre parler!

On trouve le moyen de me dire... regarde il fallait juste lâcher prise pour que tu puisse tomber enceinte... on te l'avais dit...

Mais c'est là que je me redresse et que je suis fière de leur remettre le tout sur le nez... Parce que j'avais recommencer les traitements sans le dire à personne... je peux leur dire qu'il y a presque 4 ans de cela que j'avais décidé d'arrêter les traitements et que je ne suis pas tomber enceinte par magie une fois que j'avais abandonner... Je peux dire que c'est lorsque je me suis refait une santé mentale et que je me suis levé debout devant cette immense monstre qu'est l'infertilité que je l'ai regardé en face et que je lui ai dit... Que j'étais maintenant de taille à me battre contre elle...

Pour ceux qui ont lu le livre "Le Secret", j'ai disons appliquer cette technique... je n'ai pas laissé le doute m'envahir plus d'une millième de seconde et le retournait là d'ou il venait quand il venait cogner à ma porte.

Je me suis dit que peu importe ce qui m'arrivait... je ne retournerais plus dans les bas fond et que je me battrait jusqu'à la fin pour avoir cette enfant tant désiré. Que l'amour inconditionnelle entre une mère et son enfant devait bien en valoir la peine... Peu m'importait de devoir faire faillite et de déplacer terre et mer je réussirai cette fois ci...

Donc, je regarde les gens et je suis fière de leur dire que c'est lorsque j'ai été le plus déterminé et que plus rien ne pouvait m'arrêter... que nous avons finalement conçu notre bébé...

Oui mon bébé est un bébé des traitements contre l'infertilité... mais il n'y a pas que ceux qui abandonne et qui arrête d'y penser qui on réussi à enfanter... il y a aussi ceux qui se relève, prennent le taureau par les cornes... et se battre jusqu'au bout même si pour cela il faut souffrir encore et encore parce qu'après tout c'est de notre enfant qu'il s'agit... et qu'on l'aime même s'il n'est pas encore dans notre bedaine... Nous l'aimons déjà au point de donner notre vie pour lui avant même que lui n'en ai une...

Coeur du bébé

J'ai pris des photos la semaine passé de ma bedaine à 16 semaines. J'aurais bien aimé faire un genre de défilé de photo de semaines en semaines mais je trouve sa un peu trop compliqué. Manque de temps.

Disons que la bedaine commence à prendre de plus en plus de place. Mais c'est pas grave je l'aime :)

J'ai aussi recu mon angelsound fetal doppler aujourd'hui... j'étais super contente j'ai pu écouter le coeur du bébé et l'enregistrer dans l'ordi pour que mon chum puisse lui aussi l'écouter :)

En voici un extrait :

Nous avons également été accepté pour le prêt pour l'achat de notre maison... :P Je vais enfin pourvoir retourner vivre en campagne à une place que j'aime. Je suis tellement contente que tout fonctionne. J'espère seulement que je pourrais y emménager avant d'accoucher.

Enfin c'est ce qui c'est passé pas mal c'est temps si coté bébé. On dirais que tout se place pour que mon bébé n'est pas une vie de stress en ville... ce que je suis super contente, parce que j'aurais pas aimé être obligé de l'envoyer dans une école en ville... beaucoup trop de violence et de mauvaise influence à mon goût. Sans compter le stress 10x plus élevé en ville. Pas qu'il n'y ai rien de tout sa en campagne mais disons que les beaucoup moins prononcé.

Voici ma chronique de la semaine lol

J'ai hâte de voir la fraise à mon ti bout de choux... Le 8 juin... :P
J'espère que papa sera là.

Je vous aimes
~xXxXxXxXx~

Douce musique à mes oreilles...

Aujourd'hui, j'ai entendu la plus belle chanson du monde...

Le coeur de mon bébé qui battait à 150 battements minutes. J'ai du me concentrer très très fort pour ne pas pleurer. Le médecin laissait jouer cette musique pour que je puisse l'apprécier et plus le temps passait plus l'envi de pleurer était difficile à contenir.

Je peux enfin me dire que c'est vrai... Je peux enfin réaliser que mon bébé est dans mon ventre et qu'il ne reste que 24 semaines avant de lui voir la fraise... Je l'aime tellement déjà... gars ou fille peu m'importe je l'aime... et je n'arrive pas à concevoir qu'il puisse lui arriver quelques choses d'ici l'accouchement.

Je ne crois pas que la vie permettra qu'un malheur nous arrives après tous ce qu'on à du traverser pour enfin pouvoir être réuni.

Mon chum n'était pas là malheureusement... il était très triste de ne pas pouvoir avoir assister au premier son du battement de coeur de notre bébé. Mais je lui ai dit le cadeau que je lui ai fait. Comme il doit travailler pour nous deux et qu'il ne pouvait être là, j'ai acheter un Angelsound heart Doppler. On va pouvoir entendre le coeur du bébé avec sa. Comme sa il va l'entendre. Je ne voudrais pour rien au monde pouvoir le priver de ce moment si précieux.

Merci mon bébé d'être enfin là et de nous combler de bonheur. Mon chum est tellement fin depuis que je suis enceinte sa pas de bon sens... J'ai le meilleur chum au monde. Il est au petits oignons avec moi. Il est attentif à mes sentiments et me console quand je suis en crise de pleure lol. Il s'inquiète toujours de savoir si je lève pas une boîte trop lourde ou pour vider la litière des chats. Si je suis trop fatiguer il me dit d'aller me reposer lol. Je peux même plus passer le balai sans qu'il veuille le faire pour pas que je m'épuise lol

J'ai aussi eu droits à une bonne fête des mamans écrits sur Facebook :) J'étais très contente qu'on reconnaisse mon statut de maman même si mon bébé n'est pas encore au monde.

Merci mon amour d'être l'homme que tu es et d'être aussi attentionnée envers moi :)

Je vous aime tout les deux.
Bizou
~xXxXxXx~

Solitude....

Depuis le 26 avril, je suis seule à la maison durant la semaine parce que mon chum c'est trouver une job dans ma petite ville natal... On à décider de re-déménager là-bas à la fin de notre bail. C'est à dire à la fin août.

En attendant... je me sent extrêmement seule... je m'ennuie de lui plus que je le pensait... ne pas avoir toutes c'est petite douceur qu'il me prodigue chaque jour... par exemple, le soir quand je vais m'endormir... il me flatte TOUJOURS pendant environs 10-15 minutes... des fois plus ;)

Je suis tellement chanceuse d'avoir un chum qui m'aime autant... même si on à eu des moments très difficile, surtout durant nos premier traitement d'infertilité... on à réappris à communiquer... et on en est sorti plus fort... avec encore plus d'amour...

J'ai un chum merveilleux qui pense beaucoup à moi et je veux qu'il sache à quel point je l'aime... et que je m'ennuie de lui quand il n'est pas là...

Je t'aime mon amour... tu es l'homme de ma vie :)
~xXxXxXx~

tu me manque terriblement...

Apprivoiser le bonheur...

Apprivoiser le bonheur après 5 ans et demi de malheur... est-ce possible?

Oui surement... mais pas très rapidement...

Je sais que mon bébé est en moi et qu'il grandit. Je le sais. Parce que j'ai tout les symptôme d'une femme enceinte... Sauf les mal de coeur dieu merci!

Par contre, malgré mon bedon qui grossit... le malheur à laisser une trace si profonde en moi que je n'arrive toujours pas a y croire. Oui j'en parle.. je ris.. je le flatte... mais par dessus tout je l'aime... MAIS j'ai si peur... peur de quoi vous pensez? J'ai tellement peur que ce soit seulement une illusion.. que quand je vais aller faire mon échographie ou à mon rendez-vous pour entendre le battement de coeur... qu'il ne soit tout simplement pas là... comme si au fond il n'y avait jamais été...

Comme si on me disait que c'était une blague monumentale... oui je sais c'est fou... Mais après tout ce temps... pourquoi la vie c'est soudain souvenu que j'étais là? On m'avais oublié dans un coin noir ou quoi? Pas que je suis pas contente qu'on m'est retrouvé... mais j'ai l'impression d'être un animal blessé et sauvage qui doit maintenant s'habituer à être adopté et soigner...

J'essaie de me laisser bercer par ce bonheur mais j'ai de la difficulté... J'ai encore l'impression de ne pas avoir "le droit" de regarder les choses de bébé. Parce que même si maintenant "je peux" le faire... je ressent encore se sentiment de culpabilité quand je le fais.

J'ai hâte de le sentir bouger... peut-être qu'a ce moment là je saurais qu'il est là...

Malgré tout, j'ai une autre peur bleu que je me fais... J'ai peur APRÈS l'accouchement. Comme je suis bizarre... l'accouchement en soit ne me fait pas peur du tout. Je vais avoir mal c'est un fait... lol Mais seigneur!! Je vais avoir un bébé à m'occuper... moi qui prend les bébés de mes amis ou celui de mon frère presque sur le bout des bras... Et qui ne change JAMAIS les couches lol Je me demande si je vais être une bonne mère... Mais en même je sent en moi cette instinct maternel qui est très fort... Je connais tout les techniques du changement d'une couche quand même... mais serais-je à la hauteur?

Ma vie social sa me fait pas peur... j'en ai pas tellement d'avance lol... j'ai peur du bébé... lol mais j'imagine que tout va bien aller puisque je vais l'aimer... mon petit ange...

Petite couille!!

Hé oui, je parle de petite couille aujourd'hui!!

Non je ne parlerais pas des couilles de mon chum... je vais quand même me garder une petite gêne. :)

La vedette sera Comète... Mon petit mâle Jack Russell qui depuis que je suis enceinte n'arrête pas de faire son territoire partout... Même sur moi... :|

Dégeux je sais mais apparemment qu'il voudrait protéger sa femelle... Sauf que c'est moi le boss pis que j'en suis plus capable de ramasser plein de pipi territoire partout dans la maison... Donc le verdict est que je dois aller faire couper c'est petite couille :| lol

Sa me fait de la peine mais bon grand mot les grands moyens. C'est sa ou je m'en débarrasse pis avant d'en arriver la je préfère encore faire couper les petites couilles... Car malgré tout, je crois que mon petit chien et ma chienne aussi sont heureux avec nous.

Je veux aussi éliminer l'agressivité qu'il à développé depuis ma grossesse envers les autres chiens. Il ne faisait pas sa avant. Un dresseur ma dit que ce n'est peut-être pas relié, mais je trouve que c'est une drôle de coïncidence pour un petit chien qui est si peureux et qui se cachait derrière moi pour un rien autrefois... Maintenant aucun chien inconnu ne peut m'approcher... c'est con...

Finalement je dois reprendre les rênes de ma meute et interdire le lit et le sofa à mon chien... couper l'eau et la bouffe à volonté et coupé les petites couilles :)

Aspartame

En fait, j'ai pas grand choses à dire mise à part le fait que je ne connaissait pas les méfaits que pouvais avoir l'aspartame sur nous. Je me suis posé un peu la question sans plus après que mon médecin de la clinique de fertilité m'est dit, lorsqu'il a appris ma grossesse, de ne pas consommer d'aspartame.

Sans trop m'inquiéter je retourne à la maison avec ma liste de toute les choses à ne pas consommer sans trop savoir ce que chacun peut faire à mon bébé en devenir.

Mais celui qui pique le plus ma curiosité est l'aspartame. Dans ma tête si je ne peux pas consommer un aliment enceinte, pourquoi je peux le consommer quand je le suis pas? C'est sans doute parce que c'est mauvais pour la santé dans les deux cas. Y'a des exception comme la charcuterie par exemple peut donner la lystériose. Pas meurtrier mais à ne pas conseiller d'avoir étant enceinte, donc on diminue le risque en ne consommant pas durant la grossesse. Mais l'aspartame?!

Je fais donc mes recherches et tombe sur sa :

http://www.dailymotion.com/video/x5j3xn_aspartame-alerte-rouge-1_news

Donc, je vais tout faire pour diminuer l'aspartame qui se cache à bien des endroits et continuer de garder cette habitude après l'accouchement.

Je crois que je vais également aller me procurer le livre de la madame. Mon but n'étant pas de devenir freak mais seulement de faire attention à mon corps et celui de mon petit ange.

"Future" maman

Je sais pas pour vous autres, mais moi j'aime pas quand on dit d'une femme enceinte qu'elle sera une "future" maman. Il me semble, que dès lors ou tu es enceinte, que tu es une maman?

Pourquoi j'aurais pas le droit d'être une maman là tout de suite? Après tout je dois me sacrifier pour que mon bébé puisse bien grandir dans mon bedon... non? Bon OK, je ne sacrifie pas tant que sa vu que je n'ai jamais fumer ni bu d'alcool. Mais quand même je dois arrêter de manger de la charcuterie, certain poisson, ne plus boire dans des bouteilles de plastique mou, ne pas manger de fromage non pasteurisé, de fromage fêta...

En plus depuis ma grossesse je souffre de mal d'estomac je dois donc arrêter de manger tout ce qui est gras, comme les frites, la pizza, et tout le "junk food" que je peux trouver.... :| Alors là il me reste quoi à bouffer? Pas grand choses... je dois pour la première fois de ma vie faire preuve d'imagination pour mes repas sinon je vais mourir sous les hamburger avec frite maison au four et les bol de céréale.

Aussi, je dort comme j'ai jamais dormis, je néglige mes chiens parce que tout ce que je fais c'est travailler manger et dormir... J'ai l'impression d'être tellement lâche... :( Mais bon j'avoue que des fois sa fait vraiment du bien de dormir surtout la fin de semaine... mais la semaine je trouve sa vraiment difficile au boulot...

Finalement, j'estime avoir le droit de dire MAINTENANT que je suis une maman. Pis j'aimerais voir celui qui va venir me contre dire :)

Sa m'énerve....

Bon séance de chiâlage aujours'hui,

maudit que sa m'énerve le monde qui pense plus que toi ce que tu pense. Exemple, je suis au téléphone avec ma mère. Des fois je parle du bébé comme un "elle" des fois comme un "il" tout dépend du contexte. La elle me dit arrête de dire un "elle" tu va être déçu si c'est un gars. Je lui explique j'ai pas de préférence vraiment mais que tout dépendemment du context des fois je dit "elle" ou "il". Là elle me dit que non, et que je préfère le elle..... rrrrrrRRRRRrrrrrr

Hormone dans le tapis?? Peut-être mais maudit que c'est agaçant...

Ya toujours plein de monde qui me disent tu va voir tu va être comme si et comme sa...

Les mal de coeur j'me suis tu faite dire que j'aurais mal au coeur... Bizaremment j'en ai pas eu... j'ai tellement envie de leur dire que sa c'est pas passé comme pour LEUR grossesse à eux autres. y'on pas encore compris qu'on est toute différente...

entk j'aimerais juste qu'on me sacre la paix... lol je me sent comme mère indigne parce que sa me dérange pas tant que sa de parler du bébé mais tout le monde m'achale a savoir comment il va... J'ai tu vraiment l'air de quelqu'un qui peut regarder le bébé pour savoir comment il va... Franchement là des fois je me le demande moi-même si il est encore là pis si il va bien. Bon ok je sais qu'il est là parce que rationnellement il me donne les symptômes mais sinon je le saurais pas moi... émotionnellement j'ai de la misère à y croire pis à le réaliser. J'ai comme peur de me réveiller pis qu'il soit juste pu là. Je parle pas de FC là... je parle comme si je me réveillait pis qu'on me disait que c'était juste une joke... :|

Donc, je sais pas plus que vous autres comment il va. Point bar. c'est se que je voudrais leur dire mais sa aurait l'air bête lol.

Bon sa fait du bien se vider le coeur lol :)

Premier rendez-vousgygy

Mon premier rendez-vous avec le gygy. Bin plate. J'ai faite pipi dans un tit pot pour qu'il puisse voir si la grossesse va bien j'imagine. Il m'a poser mille question et on à été super déçu de pas pouvoir entendre le tit coeur de notre bébé. Il est trop minus il paraît. En plus le prochain rendez-vous avec le medecin c'est le 11 mai. Donc on va surement entendre le coeur là. Sinon la prochain écho à 20 semaines... :( le 8 juin. Maudit que c'est loin. J'ai même pas pu le voir moi encore :'(

Je sais plus quoi faire

Je sais plus quoi faire. À date il me semble que la grossesse va bien. Se sera confirmer Mardi prochain par le docteur.

Mais là, j'ai des brulement d'estomac infernal. Je mange moins qu'avant d'être enceinte :(

Au moins je me force à manger quand même, mais c'est à peine si j'ai le goût d'avaler quoi que ce soit.

Mon chum est full sweet et il essaie de me faire des choses que j'aime mais maintenant plus rien ne veut entrer dans mon estomac :(

J'ai hâte de voir le docteur pour savoir si je peux prendre quelques choses pour sa parce que je pourrais pas endurer sa s'en rien prendre pendant encore 31 semaines

Peur d'être comme les autres...

Hier je suis aller au premier cours prénatal, qui consistait à nous dire comment s'alimenter. J'avais tellement pas envit d'y aller. Je suis aller quand même en me disant que sa pourrait être cool. Une fois arriver, j'entre dans la salle et tout les couples sont assis, personne se parle et on est seulement 2 à être sans conjoint. :|

Je me sent tellement mal que j'ai déjà envit de partir. Mais bon je reste quand même pis la, la madame commence à faire sa présentation. Pas super intéressant. J'ai rien appris de nouveau que ce que j'ai lu. Le maudit cours dure 2 heures donc après 1 heure y'a une pause. La je saute sur l'occasion pour foutre le camp. Je suis toute découragé.

Depuis que je suis enceinte, j'ai l'impression que peu importe ce que je prend comme lecture pour le bébé, tout est super négatif. Je prend un livre et commence à lire, la seule chose qu'on me dit c'est ne fait pas si ne fait pas sa. Vous pourriez être malade de si votre bébé avoir sa. Alors là, je panique.

Je ferme le livre incapable de continuer et me sent incompétente parce que j'ai l'impression d'être la seule au monde à pas pouvoir lire un livre de bébé sans paniquer.

Donc, aujourd'hui j'ai pris une décision. Pour les cours prénatal, je vais voir d'ici les 7 mois. Mais je ne pense pas prendre de cours. Je vois pas ce que sa va m'apporter. Deuxième décision, Je ne lis plus rien de négatif. Après tout, si je me sent mal ou quoi que ce soit je vais surement le rapport à mon médecin. Je prend maintenant sa easy et je me dit que j'ai pas besoins de pressions pour me dire si ou sa. Je vais laisser la nature suivre son cours.

Maintenant que je l'ai dit et écrit, je me sent mieux. Pourquoi la société doit toujours élevé les critères de si et sa pour être une bonne maman ou peu importe? Donc, à partir de maintenant je crois que je vais entrer officiellement dans le camp des mères indignes lol.

Prendre ce qui passe...

C'est tellement fou c'est temps ci, j'ai l'impression d'être dans un énorme tourbillion que je ne peu plus contrôler. Pourtant c'est un oragan de bonheur.. :| Bizarre à dire

Mais bon tout va tellement bien que des fois j'en suis étourdi ou c'est peu être le bébé qui me fait sa lol

Dans un délai de 2 semaines, j'ai appris que j'étais enceinte, on à acheter une nouvelle table (celle de mes rêves), un nouveau sofa, j'ai eu plus d'argent de la part du gouvernement que ce que j'avais prévu et mon chum est super fin avec moi (il l'a toujours été mais il a un petit quelques chose de plus depuis qu'il sais que je suis enceinte). Ah oui! j'ai aussi trouvé le médecin pour m'accoucher dans le temps de le dire... un bon medecin à ce qui paraît et j'ai mon prochain rendez-vous pour mon bébé le 30 mars :)

Je me sent presque mal pour ceux pour qui tout vas mal. Je suis hyper contente pis en même temps je suis étourdi de tout sa tellement je ne suis pas habituer à ce que tout aille bien.

Peut-être que le coyote que j'ai frappé, et qui est rester vivant en passant, m'a finalement porter bonheur. Si c'est sa je remercie mon coyote...

Bizou
Adel

Je t'aime mon ange
~xXxXxXxXxXx~

Prmière Échographie de bébé

Aujourd'hui, J'ai fait ma première échographie. Mais je n'ai pas vu mon bébé puisqu'il est trop petit. Par contre, j'ai vu sa poche amiotique. Selon eu j'aurais 5 semaines et 5 jours de fais. Donc j'ai ovuler plus tard que la normal environs au jour 18 au lieu du jour 14 ce qui fait exactement la bonne différence de date.

Le bébé est bien dans l'utérus et il est du côté gauche. Je suis super contente qu'il aille bien. Je vais devoir appeler mon médecin de famille pour faire les suivis maintenant.

Dr Leader pense que sa pourrait être dû au fait que le mycoplasma n'est plus là et au metformin si je suis tomber enceinte. Très bonne nouvelle. Il m'a également dit que vu que je ne suis pas obèse je ne suis pas obliger de faire un suivi de grossesse à risque. Selon lui je n'ai pas plus de chance qu'une autre de faire une fausse couche. j'espère qu'il à raison.

J'espère que tout vas continuer à bien aller.

Début de préparation

Enfin!!! Depuis le temps que j'en rêve, tout semble tellement bien aller que s'en est presque épeurant. Mon bébé est enfin nicher dans mon bedon et voilà la raison qui m'a pousser à enfin changer quelques meuble dans la maison.

Deux pour être précise. La table de cuisine et le sofa. Donc, moi et Bozo on est aller chez Brault & Martineau magasiner un super sofa elran inclinable avec le fauteuil gratuit pour la modique somme de 37$ par mois avec un traitement qui empêche tout ce qu'il y a de liquide de passer au travers... C'était pas du luxe sa m'est amis.

Et le deuxième mais non le moindre... une super super table de cuisine antique en très bonne état malgré les quelques égratignure... Table de bois massif mesurant 8 pied avec les ralonges et 5 sans elle. Les 6 chaises qui vont avec... Bon ok le tissus est à changer vu les motif fleuri mais sa se change un jour... pour la modique somme de 150$

Super contente :)

Y Croire

Je commence enfin à réaliser que je suis vraiment enceinte...

Je suis tellement heureuse...

Aujourd'hui Bozo à demander à mon père s'il voulait assister à l'accouchement et il a dit qu'il voulait.

Je me demande s'il va vraiment venir. Il n'a jamais assisté à nos naissance à nous. Je crois qu'il le regrette.

Mon frère avait l'air absent lorsqu'on lui à dit que mon père serait là... Je ne sais pas trop encore pourquoi mais j'espère pouvoir lui en parler.

J'ai tellement hâte que le premier trimestre soit passer pour écarter les chances de fausses couches. Même si je suis certaine que mon petit ange vas s'accrocher à moi de toutes ces forces. Nous allons aller passer la première échographie Mercredi le 3 mars 2010. J'ai hâte de voir s'il va entendre le petit cœur. Sa peut arriver il paraît...

Je t'aime mon ange ~xXxXxXx~

Toute une nouvelle!

Lundi, le 22 février 2010 sera inscrit comme l'un de mes plus beau jour de ma vie.

J'étais au jour 35 donc je devais commencer mes provera pour mon nouveau cycle... LE cycle avec les injections... Mon cours pour me donner les injections était prévu pour le 24 février 2010. Donc, comme tout nouveau cycle, il faut faire le fameux test pipi.

Je me lève tôt incapable de dormir... Je vais au toilette fait pipi dans un petit contenant et je plonge mon petit bâton dedans. Là il faut attendre environs 1 minutes. Je laisse mon regard sur la petite bar et attend... tout est normal comme d'habitude... mais tout à coup une deuxième ligne rose apparaît. Pas certaine du tout je regarde la signification de la deuxième ligne rose. Sa dit "enceinte". Là je détourne mon regard et le repose sur le bâton pour être certaine que la ligne est vraiment là. Pas de doute possible, elle est là...

Donc je vais réveiller mon chum en entrant dans la chambre je dit "chéri chéri" il me grogne dessus un "hmmmm" jrépond"je suis enceinte" lio "hein quoi" moi " je te le dit regarde" pis la j'allume la lumière pis je lui brandit le baton devant les yeux... lol mon pauvre chéri les yeux tout coller sans lunette voit rien mais il me croit quand même....

la on se colle tout content tout les deux... mais sans savoir comment réagir. Lui veut prendre la journée de congé mais on vas quand même travailler tout les deux... :)

La j'appelle le médecin et il me disent d'aller prendre une prise de sang pour confirmer si la grossesse va bien. Donc j'y vais le matin même... l'après midi je reçoit mon téléphoneme confirmant que ma grossesse est superbe et que le mercredi 3 mars 2010 j'ai ma première échographie. J'ai très hâte de voir ce que sa vas donner... sa fait tellement longtemps après 5 ans et demi je peux finalement dire que je suis enceinte... un mot qui raisonne faux dans ma bouche... comme si ce n'était pas moi mais à une autre que sa arrivait...

Est-ce possible que sa m'arrive à moi? Enfin nous avons le droit au bonheur nous aussi? J'imagine que oui et malgré je sais qu'aujourd'hui notre couple en ai resorti plus fort qu'avant... peut-être que nous avions à vivre tout cela pour être certain que l'amour était plus fort que tout entre nous...

Je t'aime mon amour
Je t'aime mon nouvel(le) petit ange...

Une nouvelle maman qui vous aimes tout les deux...
~XxXxXxXxXx~

Présentation (Prise 2)

Bon pour faire suite à notre aventure,

Je disait donc que le Dr Villeneuve m'a prescrit mon premier cycle de sérophène et tout le tralala qui va avec.

C'était pas trop pire. Mise à part le maudit Metformin (Glucophage) qui te donne envie de chier (pardon pour la dureté du mot) à peu près n'importe où sauf quand tu t'y attend le moins. Exemple : Dans une boutique ou y'a pas de toilette!!! Oh que oui mon ami... ou pire encore l'épicerie... Pis la tu viens à peine d'entrer pis l'envie te pogne... Tu prend le panier tu regarde tout le grand magasin qui normalement est pas si pire mais la sa devient comme grimper une montagne. On dirait qui mesure 10km. La tu commence à prendre des trucs pis les mettre dans le panier pis tu fais sa tellement vite que tu oublie la moitié de ta liste... Mais le pire c'est quand il faut que tu t'arrête dans une aller parce que si tu fais un pas de plus tu va te chier dessus... Pis la t'es planter devant des trucs que ta presque jamais vu de ta vie pis que personne c'est quoi faire avec sa... Tu sent que ta l'air louche devant sa... mais le pire c'est que tu te met à changer de couleur tellement sa prend des efforts... Je souhaite sa à personne....

Enfin... une fois que sa passe on survie :)

Le pire dans sa c'est que tes humeurs aussi change parce que FINALEMENT t'a un cycle à peu près normal. Mon chum (Merci mon ange) doit m'endurer comme sa se peut pas. Pas seulement à cause des sautes d'humeurs du au médicament. Mais aussi parce que je me suit tellement renfermé sur moi-même en pensant bien faire... que j'arrive plus à dire mes émotions à mon chum. Bin oui les maudites émotions. Mais c'est tellement important... Donc finalement je lui ai fait la vie dure pis lui m'a endurer pis il m'aime encore malgré tout.

Après environs 1 an d'attente pour commencer les traitements et 6 mois de traitement et de déception à chaque cycle ainsi que toute les larmes de mon corps pleurer pratiquement chaque soir... Je me souvient encore de ce 27 juillet 2006. Le Dr. Villeneuve qui me dit que je dois passer maintenant aux injections qui coûte environs 1500$ à 2000$ par cycle (45 jours environs). Pour moi, je sais que c'est la fin car les traitements sont trop coûteux. J'ai toute la misère du monde à sortir de la sans pleurer. Je respire profondément pour me contrôler. Je sort du cabinet du médecin et ouvre les portes d'ascenseur et je suis soulager de constater que je serais seul dans l'ascenseur... Les portes se referme et je fond en larme... sachant que je n'ai qu'un répit de 30 secondes pour me ressaisir et me rendre à l'auto sans avoir l'air d'une folle fini...

Les portes s'ouvre. je rencontre un monsieur qui ne se rend compte de rien puisque j'ai eu le temps de me reprendre et sécher mes larmes... Je me rend à l'auto (New Yorker rouge 1992 :)) et la je fond en larme pendant environs 5 minutes... incapable de me ressaisir je démarre et roule sans rien voir pratiquement.... je retourne à la maison et je pleure toute la journée, toute la soirée. J'ai une rage et une envie de mourir comme je n'en ai jamais ressenti. Tout mon monde c'est écroulé.

Donc, durant les 3 années suivantes, j'ai fait un cheminement sur moi-même et j'ai appris à vivre avec le fait que je n'aurais jamais d'enfants... J'ai de la difficulté à côtoyer les jeunes enfants ou jeunes maman... en sachant très bien que je ne pourrais jamais les éviter parce qu'un jour viendras ou mon frère et ma sœur auront des enfants... Mais j'essaie de faire un chemin... me demandant toujours qu'est-ce qui m'attend dans la vie puisque je n'aurais jamais d'enfant...

Je me suis poser et me pose encore ses questions. Puisque je n'ai jamais trouvé la réponse j'attend patiemment que la vie fasse sont court et que la mort m'emporte. Je ne suis pas suicidaire loin de là il faut faire la différence. Simplement que la vie n'a aucun sens pour moi... donc j'attend et vie en attend un monde meilleur...

Le jour viens ou mon frère m'annonce ou il sera papa. Je suis très contente pour lui. Moi j'ai un mélange d'émotion. Je suis triste pour moi mes souvenirs refont surface mais je suis très contente pour mon frère et Cindy... et moi aussi puisque je serais la marraine.

Quelques semaines plus tard moi chum et moi discutons et décidons de reprendre les traitements. Je suis tellement contente.

Nous sommes maintenant en Septembre 2009 :)

Présentation

Bonjour,

voici mon histoire :

En essaie bébé depuis novembre 2004. Le premier mois, je vois que je ne suis pas menstrué après avoir arrêter la pillule. Je fais donc un test de grossesse négatif. Par la suite, comme j'ai toujours eu des problèmes au niveau des règles durant l'adolescence, je décide de me rendre à la pharmacie et de prendre ce qu'on appel la température basal.

Ce qui consiste à prendre notre température tout les matins à même heure, ayant eux au moins 3 heures de sommeil consécutif, avant même de mettre un pied par terre. Ensuite on inscrit le tout sur un jolie petit tableau qui devrait en théorie nous indiquer le temps de notre ovulation quand on sait le lire. On appel sa une courbe de température...

Sauf que moi j'en ai pas! niet! nada! nop! Toi ma fille t'es pas du pour sa! un point c'est tout! DOnc, je prend immédiatement rendez-vous chez le doc. Car par folle la fille s'informe sur le net :)

Et sa dit clairement, qu'une personne essayant d'avoir un enfant et qui n'a aucune règle depuis 3 mois consécutif doit voir le doc. Le mien m'a dit quoi quand je suis arriver là? Hey retourne chez vous la grande pis revient me voir dans 6 ou 9 mois même.

Mois en beau criss... Je lui dit de laisser faire pis que je déménage ailleur pour me trouver un autre doc. Aussitôt dit, aussitôt fait. Je me trouver UNE nouvelle doc, qui elle aussitôt me prescrit une batterie de test à passer allant du test sanguin au échographie de l'utérus... et PAF!!! le verdict tombe. Symdrôme des Ovaire PolyKystique (SOPK) Donc, gogo chez procréa...

Nous sommes maintenant rendus en février 2006. Parce que bien sûr les tests et l'attente pour procréa tout sa sa prend du temps mes amis...!

Donc premier rendez-vous en février 2006 et la Dr Villeneuve me prescrit mon premier cycle de sérophène + provera pour déclencher les règles sinon sa peut attendre 1 ans :|

Et la je vous dit pas.... les bouffé de chaleur, les crampes aux ventre et tout le tralala que j'ai dû subir pour sa... mais sa c'est pas grave je m'en souviens à peine de tout les maux physique que le metformin et le sérophène on pu me faire... Par contre, la douleur lié au traitement et aux "joke" que les gens m'ont fait. La solitude social que j'ai dû subir en me fermant la gueule pour pas déplaire au monde.

Mais sa c'est une autre histoire. :)

C'est assez pour ce soir...

L'information avant tout

Après avoir vu plusieurs personne s'inquiéter à savoir si :

Doit-on prendre ou ne pas prendre le metformin (Glucophage) lors des premiers mois de grossesse ?

Je me pose moi-même la question, étant SOPK. De plus on ne se cachera pas que les SOPK on beaucoup plus de risque de grossesse que la moyenne.

Donc, je promet de faire des recherches et de revenir sur le sujet bientôt. Je crois qu'il est très important de ne pas seulement prendre ce que le médecin nous dit d'avaler sans s'informer. De ce que je semble avoir vu sur internet. La prise ou non du médicament est très contradictoire. Certain dise que oui, certain affirme que non. Est-ce que le médicament porterai les bambins à être plus malformé que la moyenne?

Je n'en sais rien pour l'instant mais je tâcherais de répondre à la question le plus tôt possible...