samedi 27 février 2010

Y Croire

Je commence enfin à réaliser que je suis vraiment enceinte...

Je suis tellement heureuse...

Aujourd'hui Bozo à demander à mon père s'il voulait assister à l'accouchement et il a dit qu'il voulait.

Je me demande s'il va vraiment venir. Il n'a jamais assisté à nos naissance à nous. Je crois qu'il le regrette.

Mon frère avait l'air absent lorsqu'on lui à dit que mon père serait là... Je ne sais pas trop encore pourquoi mais j'espère pouvoir lui en parler.

J'ai tellement hâte que le premier trimestre soit passer pour écarter les chances de fausses couches. Même si je suis certaine que mon petit ange vas s'accrocher à moi de toutes ces forces. Nous allons aller passer la première échographie Mercredi le 3 mars 2010. J'ai hâte de voir s'il va entendre le petit cœur. Sa peut arriver il paraît...

Je t'aime mon ange ~xXxXxXx~

mardi 23 février 2010

Toute une nouvelle!

Lundi, le 22 février 2010 sera inscrit comme l'un de mes plus beau jour de ma vie.

J'étais au jour 35 donc je devais commencer mes provera pour mon nouveau cycle... LE cycle avec les injections... Mon cours pour me donner les injections était prévu pour le 24 février 2010. Donc, comme tout nouveau cycle, il faut faire le fameux test pipi.

Je me lève tôt incapable de dormir... Je vais au toilette fait pipi dans un petit contenant et je plonge mon petit bâton dedans. Là il faut attendre environs 1 minutes. Je laisse mon regard sur la petite bar et attend... tout est normal comme d'habitude... mais tout à coup une deuxième ligne rose apparaît. Pas certaine du tout je regarde la signification de la deuxième ligne rose. Sa dit "enceinte". Là je détourne mon regard et le repose sur le bâton pour être certaine que la ligne est vraiment là. Pas de doute possible, elle est là...

Donc je vais réveiller mon chum en entrant dans la chambre je dit "chéri chéri" il me grogne dessus un "hmmmm" jrépond"je suis enceinte" lio "hein quoi" moi " je te le dit regarde" pis la j'allume la lumière pis je lui brandit le baton devant les yeux... lol mon pauvre chéri les yeux tout coller sans lunette voit rien mais il me croit quand même....

la on se colle tout content tout les deux... mais sans savoir comment réagir. Lui veut prendre la journée de congé mais on vas quand même travailler tout les deux... :)

La j'appelle le médecin et il me disent d'aller prendre une prise de sang pour confirmer si la grossesse va bien. Donc j'y vais le matin même... l'après midi je reçoit mon téléphoneme confirmant que ma grossesse est superbe et que le mercredi 3 mars 2010 j'ai ma première échographie. J'ai très hâte de voir ce que sa vas donner... sa fait tellement longtemps après 5 ans et demi je peux finalement dire que je suis enceinte... un mot qui raisonne faux dans ma bouche... comme si ce n'était pas moi mais à une autre que sa arrivait...

Est-ce possible que sa m'arrive à moi? Enfin nous avons le droit au bonheur nous aussi? J'imagine que oui et malgré je sais qu'aujourd'hui notre couple en ai resorti plus fort qu'avant... peut-être que nous avions à vivre tout cela pour être certain que l'amour était plus fort que tout entre nous...

Je t'aime mon amour
Je t'aime mon nouvel(le) petit ange...

Une nouvelle maman qui vous aimes tout les deux...
~XxXxXxXxXx~

dimanche 21 février 2010

Présentation (Prise 2)

Bon pour faire suite à notre aventure,

Je disait donc que le Dr Villeneuve m'a prescrit mon premier cycle de sérophène et tout le tralala qui va avec.

C'était pas trop pire. Mise à part le maudit Metformin (Glucophage) qui te donne envie de chier (pardon pour la dureté du mot) à peu près n'importe où sauf quand tu t'y attend le moins. Exemple : Dans une boutique ou y'a pas de toilette!!! Oh que oui mon ami... ou pire encore l'épicerie... Pis la tu viens à peine d'entrer pis l'envie te pogne... Tu prend le panier tu regarde tout le grand magasin qui normalement est pas si pire mais la sa devient comme grimper une montagne. On dirait qui mesure 10km. La tu commence à prendre des trucs pis les mettre dans le panier pis tu fais sa tellement vite que tu oublie la moitié de ta liste... Mais le pire c'est quand il faut que tu t'arrête dans une aller parce que si tu fais un pas de plus tu va te chier dessus... Pis la t'es planter devant des trucs que ta presque jamais vu de ta vie pis que personne c'est quoi faire avec sa... Tu sent que ta l'air louche devant sa... mais le pire c'est que tu te met à changer de couleur tellement sa prend des efforts... Je souhaite sa à personne....

Enfin... une fois que sa passe on survie :)

Le pire dans sa c'est que tes humeurs aussi change parce que FINALEMENT t'a un cycle à peu près normal. Mon chum (Merci mon ange) doit m'endurer comme sa se peut pas. Pas seulement à cause des sautes d'humeurs du au médicament. Mais aussi parce que je me suit tellement renfermé sur moi-même en pensant bien faire... que j'arrive plus à dire mes émotions à mon chum. Bin oui les maudites émotions. Mais c'est tellement important... Donc finalement je lui ai fait la vie dure pis lui m'a endurer pis il m'aime encore malgré tout.

Après environs 1 an d'attente pour commencer les traitements et 6 mois de traitement et de déception à chaque cycle ainsi que toute les larmes de mon corps pleurer pratiquement chaque soir... Je me souvient encore de ce 27 juillet 2006. Le Dr. Villeneuve qui me dit que je dois passer maintenant aux injections qui coûte environs 1500$ à 2000$ par cycle (45 jours environs). Pour moi, je sais que c'est la fin car les traitements sont trop coûteux. J'ai toute la misère du monde à sortir de la sans pleurer. Je respire profondément pour me contrôler. Je sort du cabinet du médecin et ouvre les portes d'ascenseur et je suis soulager de constater que je serais seul dans l'ascenseur... Les portes se referme et je fond en larme... sachant que je n'ai qu'un répit de 30 secondes pour me ressaisir et me rendre à l'auto sans avoir l'air d'une folle fini...

Les portes s'ouvre. je rencontre un monsieur qui ne se rend compte de rien puisque j'ai eu le temps de me reprendre et sécher mes larmes... Je me rend à l'auto (New Yorker rouge 1992 :)) et la je fond en larme pendant environs 5 minutes... incapable de me ressaisir je démarre et roule sans rien voir pratiquement.... je retourne à la maison et je pleure toute la journée, toute la soirée. J'ai une rage et une envie de mourir comme je n'en ai jamais ressenti. Tout mon monde c'est écroulé.

Donc, durant les 3 années suivantes, j'ai fait un cheminement sur moi-même et j'ai appris à vivre avec le fait que je n'aurais jamais d'enfants... J'ai de la difficulté à côtoyer les jeunes enfants ou jeunes maman... en sachant très bien que je ne pourrais jamais les éviter parce qu'un jour viendras ou mon frère et ma sœur auront des enfants... Mais j'essaie de faire un chemin... me demandant toujours qu'est-ce qui m'attend dans la vie puisque je n'aurais jamais d'enfant...

Je me suis poser et me pose encore ses questions. Puisque je n'ai jamais trouvé la réponse j'attend patiemment que la vie fasse sont court et que la mort m'emporte. Je ne suis pas suicidaire loin de là il faut faire la différence. Simplement que la vie n'a aucun sens pour moi... donc j'attend et vie en attend un monde meilleur...

Le jour viens ou mon frère m'annonce ou il sera papa. Je suis très contente pour lui. Moi j'ai un mélange d'émotion. Je suis triste pour moi mes souvenirs refont surface mais je suis très contente pour mon frère et Cindy... et moi aussi puisque je serais la marraine.

Quelques semaines plus tard moi chum et moi discutons et décidons de reprendre les traitements. Je suis tellement contente.

Nous sommes maintenant en Septembre 2009 :)

mardi 16 février 2010

Présentation

Bonjour,

voici mon histoire :

En essaie bébé depuis novembre 2004. Le premier mois, je vois que je ne suis pas menstrué après avoir arrêter la pillule. Je fais donc un test de grossesse négatif. Par la suite, comme j'ai toujours eu des problèmes au niveau des règles durant l'adolescence, je décide de me rendre à la pharmacie et de prendre ce qu'on appel la température basal.

Ce qui consiste à prendre notre température tout les matins à même heure, ayant eux au moins 3 heures de sommeil consécutif, avant même de mettre un pied par terre. Ensuite on inscrit le tout sur un jolie petit tableau qui devrait en théorie nous indiquer le temps de notre ovulation quand on sait le lire. On appel sa une courbe de température...

Sauf que moi j'en ai pas! niet! nada! nop! Toi ma fille t'es pas du pour sa! un point c'est tout! DOnc, je prend immédiatement rendez-vous chez le doc. Car par folle la fille s'informe sur le net :)

Et sa dit clairement, qu'une personne essayant d'avoir un enfant et qui n'a aucune règle depuis 3 mois consécutif doit voir le doc. Le mien m'a dit quoi quand je suis arriver là? Hey retourne chez vous la grande pis revient me voir dans 6 ou 9 mois même.

Mois en beau criss... Je lui dit de laisser faire pis que je déménage ailleur pour me trouver un autre doc. Aussitôt dit, aussitôt fait. Je me trouver UNE nouvelle doc, qui elle aussitôt me prescrit une batterie de test à passer allant du test sanguin au échographie de l'utérus... et PAF!!! le verdict tombe. Symdrôme des Ovaire PolyKystique (SOPK) Donc, gogo chez procréa...

Nous sommes maintenant rendus en février 2006. Parce que bien sûr les tests et l'attente pour procréa tout sa sa prend du temps mes amis...!

Donc premier rendez-vous en février 2006 et la Dr Villeneuve me prescrit mon premier cycle de sérophène + provera pour déclencher les règles sinon sa peut attendre 1 ans :|

Et la je vous dit pas.... les bouffé de chaleur, les crampes aux ventre et tout le tralala que j'ai dû subir pour sa... mais sa c'est pas grave je m'en souviens à peine de tout les maux physique que le metformin et le sérophène on pu me faire... Par contre, la douleur lié au traitement et aux "joke" que les gens m'ont fait. La solitude social que j'ai dû subir en me fermant la gueule pour pas déplaire au monde.

Mais sa c'est une autre histoire. :)

C'est assez pour ce soir...

L'information avant tout

Après avoir vu plusieurs personne s'inquiéter à savoir si :

Doit-on prendre ou ne pas prendre le metformin (Glucophage) lors des premiers mois de grossesse ?

Je me pose moi-même la question, étant SOPK. De plus on ne se cachera pas que les SOPK on beaucoup plus de risque de grossesse que la moyenne.

Donc, je promet de faire des recherches et de revenir sur le sujet bientôt. Je crois qu'il est très important de ne pas seulement prendre ce que le médecin nous dit d'avaler sans s'informer. De ce que je semble avoir vu sur internet. La prise ou non du médicament est très contradictoire. Certain dise que oui, certain affirme que non. Est-ce que le médicament porterai les bambins à être plus malformé que la moyenne?

Je n'en sais rien pour l'instant mais je tâcherais de répondre à la question le plus tôt possible...