Toujours rien...

Je suis pratiquement arrivé à terme, et je n'ai toujours rien qui m'est arrivé... je ne sais toujours pas à quoi ressemble une contraction...

Hier je suis aller aider mon frère et sa blonde à déménagé dans leur nouvelle maison et j'ai placé ma nouvelle chambre une fois qu'il sont parti... comme sa aujourd'hui je vais pouvoir placé la chambre de mon ti-homme :)

Je suis contente... nous serons seule au retour de l'hopital!!! j'ai vraiment cru que mon frère resterais encore à la maison lorsque j'accoucherai...

Donc aujourd'hui encore, une journée de ménage et de déplacage de meuble qui s'annonce pendant que mon chum va finir la céramique chez mon papa...

Si j'accouche pas après sa... Faut laisser les grandes théories de marche et de ménage de côté parce que là j'ai souffert toute la nuit de ma journée d'hier... Mal de dos, mal au jambe, mais surtout... mal au nerf sciatique...

Maudit que je me demande ce que sa fait de pas avoir mal là... j'ai hâte de m'en rappeler lol

Donc, Jeff... Nous sommes bientôt prêt à t'accueillir dans notre nouvelle maison :)

Nouveau titre

J'ai changé le titre de mon blog... parce que je me sent un peu mal à l'aise de gardé L'ART de l'infertilité... J'ai comme l'impression qu'on ne peu plus me donner ce "titre"

Maintenant que je suis à 1 sem 6 jours de ma DPA j'ai l'impression que quelques choses qui me démarquait autrefois des autres me quitte aujourd'hui... et je me sent un peu triste de sa... Malgré que je ne voudrais revivre c'est instant pour rien au monde maintenant que mon petit loup arrive bientôt. Mais j'ai l'impression de n'être à ma place nul part à ce niveau là.

Je ne me considère pas comme quelqu'un qui peu avoir des enfants, donc fertile, pour la simple et bonne raison que sa effacerais tout le combat que j'ai fait durant ses 6 dernières années et sa jamais je ne pourrais le faire même si je le voulais. Parce qu'au fond de moi, j'y pense constamment. J'agis en conséquence de sa. Je ne sais pas si je pourrais en ravoir un autres après tout. Mais par dessus tout, toute les émotions et le mal que j'ai sont encore bien présent dans mon âme.

Mon fils à mon sens à moi est mon petit miracle. Pour certain, seulement de l'attente plus que la normal mais rien d'alarmant puisqu'après tout... Je connais quelqu'un qui!!

Mon dieu, je ne veux surtout pas être dans cette catégorie!!!!!!!!!!!

Donc, je crie à qui veut bien l'entendre, comment mon parcours pour avoir ce fils tant désiré à été long et pénible et que j'ai du me battre contre tout ceux qui voulait bien me dire que j'y pensait trop ou bla bla bla... et que mon fils est quand même venu au monde grâce au Dr Leader. Jamais je ne penserais le contraire et je le remercie de tout mon coeur.

Merci Dr Arthur Leader.

Commence à comprendre....

Moi qui me demandais pourquoi toute les femmes enceintes arrêtais pas de se plaindre... Parce qu'après tout ELLES étaient enceinte...

Bin je commence à comprendre un peu là... J'ai besoins de me plaindre là...

Je n'arrive plus à dormir... J'ai tellement mal au muscle dans les hanches... alors je n'arrive pas à dormir sur les côtés... on oublie de dormir sur le ventre et le dos... Me reste quoi? Bin pas dormir pen toute :(

Sinon mon gars est pas trop dur sur moi quand je dort c'est déjà sa... il laisse sa maman dormir au moins...

Mais bon dieu que j'ai mal aux hanches :(((( J'ai de la misère à marcher pis à mettre un pas devant l'autre...

Aujourd'hui j'ai accepter de garder ma nièce de 8 mois... brillante idée quand il te reste 2 semaines avant l'accouchement pis que ta de la misère à te trainer... J'en paye le prix.... mal au ventre... je pense pas que sa va déclencher le travail mais bon sa fait mal quand même...

Pour couronner le tout, mon frère, sa blonde et la petite habite encore avec nous et je ne crois pas qu'il seront parti d'ici l'accouchement... Je suis complétement désespéré... moi qui croyait pouvoir revenir à la maison avec mon chum pis mon petit garcon tout neuf pis être tout seul... je pense que je vais me faire ***** royalement.

Bon petite montée de lait... mais je suis tellement découragé j'ai juste l'impression de ramasser tout le monde tout le temps dans la maison pis que tout le monde se fou bin de moi... Demain je dois encore aller à l'épicerie... personne ne viendra avec moi je vais devoir y aller seule... Je trouve sa dur de voir que tout le monde est prêt à aider les autres mais quand il s'agit de moi je me retrouve toujours seule... Enfin j'ai l'impression...

Bon je vais arrêter de me plaindre... sinon j'arrêterais plus...