Présentation (Prise 2)

Bon pour faire suite à notre aventure,

Je disait donc que le Dr Villeneuve m'a prescrit mon premier cycle de sérophène et tout le tralala qui va avec.

C'était pas trop pire. Mise à part le maudit Metformin (Glucophage) qui te donne envie de chier (pardon pour la dureté du mot) à peu près n'importe où sauf quand tu t'y attend le moins. Exemple : Dans une boutique ou y'a pas de toilette!!! Oh que oui mon ami... ou pire encore l'épicerie... Pis la tu viens à peine d'entrer pis l'envie te pogne... Tu prend le panier tu regarde tout le grand magasin qui normalement est pas si pire mais la sa devient comme grimper une montagne. On dirait qui mesure 10km. La tu commence à prendre des trucs pis les mettre dans le panier pis tu fais sa tellement vite que tu oublie la moitié de ta liste... Mais le pire c'est quand il faut que tu t'arrête dans une aller parce que si tu fais un pas de plus tu va te chier dessus... Pis la t'es planter devant des trucs que ta presque jamais vu de ta vie pis que personne c'est quoi faire avec sa... Tu sent que ta l'air louche devant sa... mais le pire c'est que tu te met à changer de couleur tellement sa prend des efforts... Je souhaite sa à personne....

Enfin... une fois que sa passe on survie :)

Le pire dans sa c'est que tes humeurs aussi change parce que FINALEMENT t'a un cycle à peu près normal. Mon chum (Merci mon ange) doit m'endurer comme sa se peut pas. Pas seulement à cause des sautes d'humeurs du au médicament. Mais aussi parce que je me suit tellement renfermé sur moi-même en pensant bien faire... que j'arrive plus à dire mes émotions à mon chum. Bin oui les maudites émotions. Mais c'est tellement important... Donc finalement je lui ai fait la vie dure pis lui m'a endurer pis il m'aime encore malgré tout.

Après environs 1 an d'attente pour commencer les traitements et 6 mois de traitement et de déception à chaque cycle ainsi que toute les larmes de mon corps pleurer pratiquement chaque soir... Je me souvient encore de ce 27 juillet 2006. Le Dr. Villeneuve qui me dit que je dois passer maintenant aux injections qui coûte environs 1500$ à 2000$ par cycle (45 jours environs). Pour moi, je sais que c'est la fin car les traitements sont trop coûteux. J'ai toute la misère du monde à sortir de la sans pleurer. Je respire profondément pour me contrôler. Je sort du cabinet du médecin et ouvre les portes d'ascenseur et je suis soulager de constater que je serais seul dans l'ascenseur... Les portes se referme et je fond en larme... sachant que je n'ai qu'un répit de 30 secondes pour me ressaisir et me rendre à l'auto sans avoir l'air d'une folle fini...

Les portes s'ouvre. je rencontre un monsieur qui ne se rend compte de rien puisque j'ai eu le temps de me reprendre et sécher mes larmes... Je me rend à l'auto (New Yorker rouge 1992 :)) et la je fond en larme pendant environs 5 minutes... incapable de me ressaisir je démarre et roule sans rien voir pratiquement.... je retourne à la maison et je pleure toute la journée, toute la soirée. J'ai une rage et une envie de mourir comme je n'en ai jamais ressenti. Tout mon monde c'est écroulé.

Donc, durant les 3 années suivantes, j'ai fait un cheminement sur moi-même et j'ai appris à vivre avec le fait que je n'aurais jamais d'enfants... J'ai de la difficulté à côtoyer les jeunes enfants ou jeunes maman... en sachant très bien que je ne pourrais jamais les éviter parce qu'un jour viendras ou mon frère et ma sœur auront des enfants... Mais j'essaie de faire un chemin... me demandant toujours qu'est-ce qui m'attend dans la vie puisque je n'aurais jamais d'enfant...

Je me suis poser et me pose encore ses questions. Puisque je n'ai jamais trouvé la réponse j'attend patiemment que la vie fasse sont court et que la mort m'emporte. Je ne suis pas suicidaire loin de là il faut faire la différence. Simplement que la vie n'a aucun sens pour moi... donc j'attend et vie en attend un monde meilleur...

Le jour viens ou mon frère m'annonce ou il sera papa. Je suis très contente pour lui. Moi j'ai un mélange d'émotion. Je suis triste pour moi mes souvenirs refont surface mais je suis très contente pour mon frère et Cindy... et moi aussi puisque je serais la marraine.

Quelques semaines plus tard moi chum et moi discutons et décidons de reprendre les traitements. Je suis tellement contente.

Nous sommes maintenant en Septembre 2009 :)